В. Вахрамеев: тел. 8-912-98-557-98;  Skype: psyperm

© 2015 Вахрамеев Владимир Евгеньевич (г. Пермь)

Please reload

Недавние посты

Конструктивный разговор в семейной паре (+схема)

 

 

На мой взгляд проблема многих пар в том, что люди не умеют разговаривать друг с другом так, чтобы обоим в паре становилось лучше. И поэтому перестают говорить об отношениях вообще, пытаясь себя постоянно как-то отвлечь и чем-то занять. Либо каждый разговор по существу превращают в скандал.

 

Предлагаю рассмотреть эту проблему на примере одной супружеской пары: Он много времени проводит на работе. Приходит домой и тоже работает, игнорируя усталость, апатию и необходимость поговорить с женой. Она возвращается с работы раньше и подолгу ждёт его. Но, когда он приходит, встречает его холодно, с тихой обидой. Она хочет ребенка. Он хочет заработать на новую квартиру. Про свои отношения они не разговаривают. Пару раз пытались, но это перерастало в скандалы с упреками, оскорблениями и битьем посуды.

 

Они оба подозревают друг друга. Он - в том, что она стремится манипулировать им, стремится командовать семье, прямо как мать в его детстве. Поэтому он пытается побольше зарабатывать, старается этим обеспечить право иметь мнение в их паре. Она опасается, что окажется ему ненужной, и он уйдет как папа, когда она была маленькой. Боится, что детородное время уходит, сердится на то, что он этого не понимает. Честно свои опасения они не обсуждали. Она ругалась на его работу, кричала, что ему пофиг на их отношения. Он возмущался тем, что она указывает ему сколько времени уделять работе. После таких бесед оба оставались уязвленные, желание разговаривать пропадало.

 

Дальше сценариев развития три: два негативных и один позитивный.

 

Негативный №1. «Война». Они продолжают копить напряжение, обижаются и боятся поговорить. В какой-то момент кто-то из них не выдерживает и начинает психовать, вываливая все обиды и опасения в форме претензий. Второй подхватывает инициативу и начинает истерить в ответ. В угаре конфликта им удается разрушить всё хорошее, что было между ними. И они расстаются опустошенные и уязвленные.

 

Негативный №2. «Депрессия». Они смиряются с положением дел, перестают замечать больное место. Эмоционально все дальше отдаляются друг от друга, хотя и живут вместе. Дома они почти всегда в подавленном состоянии. Он старается подольше быть на работе, она почаще напиваться с подругами в баре. В какой-то момент кто-то из них (а может оба) заводит отношения на стороне, чтобы хоть с кем-то почувствовать себя хорошо.

 

Позитивный. «Конструктивный разговор». Они перестают упрекать и игнорировать друг друга и начинают договариваться. Учатся слушать и слышать партнера, обсуждают свои опасения, согласуют совместные решениях. Понимают, что они уже плывут в одной лодке. И куда лучше научится грести вместе, чем её разламывать, выбрасывать вёсла, или покидать в поисках иных плавучих средств. Через это получают уникальный навык сотрудничества в супружеской паре. Чувствуют благодарность и уважение друг к другу.

 

Такой разговор требует соблюдения определенных правил, которые помогают быть откровенными и бережными друг с другом. Ниже я предлагаю схему беседы, которая родилась из практики консультирования семейных пар.

 

 

 

Данная схема носит рекомендательный характер. Вероятно, со временем путем проб и ошибок у вас появится свой путь к конструктивному разговору. Главное экспериментировать и рисковать говорить по-новому.

 

P.S. Если у вас возникли затруднения в разговоре с партнером, чувствуете, что нужна поддержка, не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам. Мы затем и существуем, чтобы помогать вам заботиться о благополучии в ваших отношениях.

Please reload